Мы все мечтаем о счастье, но когда оно стучится в наши двери – боимся отворить

Когда он появился на горизонте, он был таким далеким и заоблачным в сравнении с моей простой и приземленной жизнью, как с другой планеты.

1

Если я когда-то опубликую этот текст, то мне придется написать несколько слов в оправдание этого действия) Многие критикуют меня за то, что я выставляю напоказ слишком личное… И они правы! Но я хочу писать, возможно, не только в ящик. А в моих текстах кроме искренности и честности, по большому счету, ничего и нет…

Именно это и цепляет людей, это дает возможность им честно взглянуть на самих себя без преукрас, и как хорошо, рассматривать в увеличительное зеркало не себя , а кого-то другого. Мне же нужно было вылить ее на бумагу, чтобы разложить все по полочкам, и не забыть этот прекрасный урок!

Когда он появился на горизонте, он был таким далеким и заоблачным в сравнении с моей простой и приземленной жизнью, как с другой планеты. Я даже не придала его появлению никакого значения. “Очередной мажор с мышцами вместо мозгов” – подумала я. Он не то чтобы был красив (сейчас я считаю, что он безумно красив)))… Мальчик был на стиле)) Причем, несмотря на то, что ему 32, иначе как мальчиком назвать его, по крайней мере, по внешности, было достаточно трудно. Видно, что богатый, избалованный, стопудов нарцисс, не привыкший к отказам, с потрясающим телом, над которым он работает круглосуточно и которое напоминает дутого человечка с логотипа Michelin, только очень загорелого… “Картонный мальчик”, – промелькнуло у меня в голове.. Его жизнь – как жизнь с обложки журналов, кажется, сплошное позерство))). В обстановке, аксессуарах улавливалась не нарочитая роскошь, он живет на одном из дорогих островов Греции, в райском месте – все как в красивом кино…

Я не искала никаких отношений на тот момент, именно поэтому у меня в профиле стоял город Москва, в нашем городе, интересные экземпляры, кажется, закончились еще до момента моего рождения… И я была открыта к любому общению, началась переписка. Легкая и непринужденная.
Он оказался греком.. Боже мой!! Эта страна завораживает меня всю жизнь, а последние года два занимала первые строчки моего личного рейтинга. Я пыталась найти работу там, а Марина предрекала мне путешествие в Грецию в 2015. Кстати, практика английского – это была еще одна причина, по которой я общалась с иностранцами. Но иностранцы, также как и наши свердловские парни, в общей своей массе, крайне скучны и не интересны! Они все спрашивают одни и те же примитивные занудные вопросы, от которых их хочется послать уже на третьей фразе. С ним же все было все иначе. И хотя начало меня совершенно не впечатлило, разговор протекал точно не по шаблону.

Изначально он сказал, что в Москве, причем, даже разыграл сценку, что не может найти отель, а потом, якобы, выяснилось, что это очень известный отель… Я даже ухом не повела – меня такими понтами не купишь, и в ответ на его кидание пыли в глаза заявила, что нахожусь не в Москве!

– а где ты?
– зачем тебе?
– без “зачем” – где ты?

Ооо! Вот оно первое проявление мужской силы)) Вот в таких маленьких едва уловимых интонациях. Он берет и аккуратно ставит тебя на место). И что интересно!!! Одна и та же фраза из уст разных мужчин даже в написанном варианте будет восприниматься по разному. С одним, тебе захочется заткнуться, прижать хвост и улыбнуться тому, как такой офигенный альфа-самец укрощает тебя… А другого ты просто пошлешь подальше, и без капли сомнения отправишь в игнор) Но скорее всего, что тот второй, который только изображает из себя самца, а не является им, привнесет в эту фразу несколько междометий, которые и изменят вкус ее скрытой мотивации)

Нужно сказать, что я гурман общения. Сама я имею довольно хабалистый стиль речи, исходящий из моего подзаборного воспитания ремнем и матом. Читала я мало, выросла в гетто, и речь моя, к сожалению, не обогащена сладкими и красноречивыми эпитетами… Но я всегда обожала слушать ровную стройную речь интересных мне умных и творческих персон) Интервью с глубокими мыслящими личностями, некоторые диалоги в фильмах меня завораживают. Я начала разбираться в разновидностях стилей. Я изучала общение с точки зрения энергетики. Ведь каждая мысль имеет свою силу и окраску, а слово, тем паче – являясь оформленной мыслью, как булыжник, который ты кидаешь на своем пути, и от мыслей, сказанных и еще сильнее написанных слов, зависит будет ли этот булыжник камнем в твоем доме или препятствием на дороге. И, на самом деле, по паре фраз, сказанным человеком, можно определить, что он из себя представляет. Каковы его цели, мотивация, успешен он, богат ли, какие у него установки, психологические травмы. Как складываются его отношения и нужно ли ждать от него проблем. Это знание оказалось, наверное, самым важным в моей жизни. Я стала видеть, как сказанное влияет на изменение событий, как человек сам себе закрывает возможность, как не тот уволенный работник, забирает с собой удачу и процветание целого предприятия.. Я стала свидетелем этих чудесных процессов.

Он сказал, что хочет приехать ко мне. Я посмеялась, конечно же, не поверив. Тогда еще я не знала, что он находится в Греции!! И когда выяснилась правда, что он не в Москве, мы немножко повздорили. Но мне понравилось, с каким достоинством он вышел из этой ситуации, и хотя он был 100% не прав – извинялась в результате, я))) Вот она – сила слова!! Он опять же проявил себя как мужчина, и, наверное, с этого момента.. когда он понял, что я не дура, что перед ним не заискиваю, а я поняла, что он здесь главный, – и начала появляться какая-то связь…

Мой слух, а точнее зрение услаждал стиль его речи – он знал, как общаться с женщиной! Он говорил лично со мной, не общими фразами, а как будто, глядя в глаза, и держа меня за плечи – каждое его слово было как точный удар именно туда, куда нужно было попасть! Как будто бы он смотрел в мою душу, и знал каждое мое сокровенное желание, каждый мой страх. Он убаюкивал мой цинизм, недоверие, он ломал защитные заборы, которые я выстроила вокруг себя. С каждым днем, он проявлял самые важные мужские качества. Он был сильнее меня внутренне – это очень редкое явление, (потому что я очень мощная – и он также об этом не только знал, он этим восхищался!) Это происходит на уровне инстинктов – тебе просто хочется подчинятся этому мужчине, тебе хочется встать ЗА него. Ты больше не доминируешь, не пытаешься блеснуть умом, или какими-то другими своими способностями; все что ты делаешь – это растворяешься в нежности, в своей незащищенности, слушаешь и улыбаешься, ощущая безопасность как будто ты находишься в его крепких и нежных объятиях. И красота выливается из тебя золотым светом повсюду.

По мере нашего общения, он раскрывался как личность, и с каждым днем картинка его внешности все больше не стыковалась в моих представлениях с тем умным, начитанным, образованным взрослым мужчиной, который представал передо мной в переписке. Может быть, это фэйк?? Может быть, он украл эти фотки, а там за ними скрывается маньяк-психолог??? Но зачем? Они хотят продать меня на органы? Или в сексуальное рабство???)))

Серьезно!! Я паниковала! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ ТАК ХОРОШО!! Я испугалась!! Вот! Как работает наше сознание – когда сказка стучит в наши двери, мы боимся их отворить, мы начинаем искать подвох… потому что нам проще жить лишь мечтами о счастье, чем впустить его в свою жизнь и бояться потерять.

Это чувствовалось в моем общении. Страх. Почему я? Чем я заслужила тебя? Ведь там такие женщины вокруг! Реально, я видела – его подруги и друзья, гламурные красотки и стильные мачо))) Это даже смешно! Глянцевая жизнь. Как я смогла бы вписаться в то общество?? Я совсем другая. Но, возможно, именно это его во мне и привлекало.
Его же общение говорило о том, что он любит себя, на 100 % уверен, успешен, дисциплинирован, в постоянном поиске, обучении. Он искатель, исследователь, перед ним открыты почти все двери, и он умеет открывать закрытые, добиваться женщин, он владеет ситуацией и не тратит попусту время))) Как же многому я должна научиться от него! Многогранен, умен и опасен!!! Он также умеет чувствовать… чувствовать собеседника… нутром. Знать все его скрытые мысли. Если бы он помимо всех своих многообразных хобби, которыми он успешно занимается, обратил внимание на магию – он бы в ней очень сильно преуспел. (кстати, его гороскоп говорит именно об этом)
Самое невероятное (во что я до сих пор практически не верю), так это то, что он действительно был увлечен мною.

Правда… я же не дура. хотя… это может быть под сомнением. Но… зачем ему я, если он не был бы увлечен? Скука? Хобби разбивать женские сердца?? Он вкладывал в меня столько своей энергии и внимания, что было ясно одно – он не растрачивает себя так на всех! Сто процентов! При его внешних и материальных возможностях, думаю, он еще и отпинывается от поклонниц. Ему не нужно ничего делать, чтобы иметь женщин, со мной же были включены все чары обольщения, весь такт и нежность… Он писал мне стихи! Я серьезно, он писал их лично мне!! Это не глупые бездарные четверостишья, и при том что он сочинял их очень быстро – там были слова четко про меня! про наши отношения! Он так свободно владел английским – и не раз не поправил меня!!! Я не могла поверить, я искала доказательств.. Все эти вопросы висели в воздухе немым укором, фонящие недоверием и страхом.

Я пресекала все разговоры о будущем – а он говорил о нем много… многообещающе.. Наверное, женщины любят обманываться. Если знать к ним подход – это не так-то и сложно, обмануть женщину… в наше-то время, время ленивых кастрированных котов, неразборчиво мычахих где-то в сторонке, носящимися со своими мерзкими членами наперевес… правда, тут любой более менее умный человек будет выделяться в нашем современном обществе. С другой стороны, у женщин высоко развита интуиция – они знают, когда им врут!

Может быть и ему надоели все эти пластмассовые пустые куклы, которые его окружают..? Может быть мы родственные души?

Я понимала одно! Я совершенно не готова к его появлению в своей жизни)) Я была не готова ни элементарно внешне, я не была готова внутренне. Я не сделала домашнее задание. Я настолько уже отказалась от мысли иметь отношения, что запустила себя изрядно. И хотя он появился как раз тогда когда я серьезно взялась за свою фигуру, я все равно не успела бы преобразиться до нашей встречи, чтобы хоть как-то соответствовать..)). У меня не было денег, чтобы купить себе новое белье, которое уже давно фигурирует в верхних строчках списка “необходимо купить в первую очередь”, у меня не было верхней одежды.. так много пунктов нужно было сделать, для того чтобы не упасть лицом в грязь… Он собирался поселиться в For Seasons – мать твою, а у меня как назло сломался депилятор!!!)))

Хоть я и выросла в гетто, в 15 лет я попала в новое субкультурное течение. Клубное. Мы назывались рэйверами, клабберами, фриками.. Мы были другие, мы первые привнесли в скучную и серую толпу – краски, кислотные, бунтарские краски жизни) Мы улыбались и радовались жизни, и это отличалось от кислых мрачных лиц, заполнявших улицы. Я была из очень простой семьи, более того, мне пришлось полностью не зависеть от родителей в материальном плане, чтобы иметь возможность каждую пятницу и субботу, как наркотик принимать очередную дозу клубной жизни. Никаких излишеств, порой мы добирались туда пешком, проходя много километров. Иногда даже не попадали внутрь. НО к чему я клоню – в этой тусовке было много мажоров, детей богатых родителей, и мне было дико дискомфортно там. Не смотря на андеграунд и внешний антураж хаоса, я как будто попала в высшее общество. Потому что это не была та быдло тусовка, в которой я росла (хоть я и была по большей части одиночкой). Да, это был протест, юношеский максимализм и желание выделиться, но мы говорили о культуре, о кино, о новых веяниях… Все это имело глубокий смысл, и на каком-то клеточном уровне, я ощущала, что нахожусь не в своей среде, в чужой субстанции. Я понимала откуда ноги растут – философия бедности, к которой меня приучали с молоком матери. Тогда я заставляла себя заходить в дорогие бутики и рестораны, и привыкала к этой энергии роскоши и богатства. Я не могла позволить себе дорогие блюда, но я могла выпить кофе, и насладиться высоким качеством обслуживания. Я примеряла дорогие шмотки, чтобы прочувствовать какого это иметь их. И я точно знала, что когда-нибудь я добьюсь успеха и стану богатой)) Но, к сожалению, я не понимала тогда, что над этим надо работать!))) Поэтому я ничего такого не добилась, хотя и не жалуюсь.

Поэтому со временем, я научилась чувствовать себя относительно комфортно в любой среде и любом обществе (по крайней мере, я могу сыграть естественность). По моей внешности никогда нельзя было определить, богата я или нет. Не помню, чтобы я выглядела когда-то очень шикарно, но и нищебродкой меня назвать было нельзя, даже если в кошельке и в холодильнике у меня было пусто.

Таким образом, жить в пятизвездке в Москве перспектива была заманчивая (мы уже решили, что лучше мне будет поехать в Москву, раз уж я не работаю, и побыть с ним, чем он поедет в Екат), но я адекватно понимала, что совершенно не готова к этой встрече.

Девочки! Готовьтесь заранее к своей мечте! Если вы хотите что-то иметь – живите так как будто вы это уже получили!! Всегда будьте на чеку! Педикюр, маникюр, депиляция – сколько раз все обламывалось из-за таких пустяков! Следите за фигурой Выкиньте все вытянутые на коленях драные трикушки и растянутые майки! Полюбите себя) Не жалейте денег на белье, колготки, даже если их никто не видит! Пусть на это нет сейчас денег… главное хотеть, все будет постепенно) Самое сложное, это мотивировать себя.

Жизнь преподала мне урок! Она столкнула меня с моими самыми сокровенными кошмарами. В таком заманчивом сказочном обличении.

Конечно, я потеряла его. Этого мужчину. Иначе быть не могло – это закон Вселенной (подобное притягивает подобное). Я не верила до конца в его слова. А мы получаем только то, во что верим! Я искала подвох. Этот повод был моей самой наболевшей оскоминой – он начал говорить про секс. Для меня это как красная тряпка для быка. “Ты что хочешь меня купить??? Заранее договариваешься, чтоб зря не потратить на меня деньги? Зачем же! Ведь Москва кишит доступными и роскошными красотками!!” Я, конечно, сказала все совершенно иначе… достаточно деликатно и, пытаясь возвысить его достоинства.. я попросила подождать.. но мальчик не привык себе отказывать ни в чем. Он взбрыкнул. В общем, мы перестали разговаривать.

В этой истории не важно, кто был прав, а кто виноват. Я все сделала правильно! Я уверена в этом! Ничего бы не могло быть между нами, потому что я не верила в это! Никто не может сказать, что было бы если бы я пошла на его условия. Но такой урок в жизни у меня был – и ничем хорошим это не закончилось. Он появился в моей жизни, чтобы показать мне как низко я себя ценю. Ведь он достойный мужчина, и ему нужна женщина достойная его. А я себя таковой не ощущаю. Мало ощущать – надо еще и являться таковой.

Единственное за что я виню себя, корю и угнетаю…. это то, что я рассказала о нем…. своим длинным грязным язычком – ну, зачеееееемммм?????? Это было до размолвки. Я ничего не получила от того, что рассказала о нем своим “подругам”. Кроме того, что узнала, что у меня нет подруг). Я серьезно. От одной я услышала много желчи, зависти и злорадства, от другой равнодушие. Слишком много потерь в этом году, а он еще не успел начаться…..

НИКОГДА не говори ничего заранее!!! НИКОГДА!!! Сколько раз я говорила себе это – глупая, глупая девочка.

Если честно, мне кажется, что ничего не получилось, главным образом, из-за этого… Все обломалось. как обычно, как всегда. Потому что я не устаю наступать на одни и те же грабли. Тебя переполняет изнутри, и хочется делиться этой радостью, даже если она только в предвкушении…!!!! Но сто процентов всегда после этого следует фиаско! Кто порадуется за тебя?!) Сколько я выслушала – будь осторожна! Он все врет… зачем вообще такое личное выносить на общее суждение? вот и этот рассказ стоит ли выкладывать в сеть? Или его нужно сохранить как маленькую трепетную птичку, аккуратно, чтобы не раздавить, нежно прижимая к груди.

В момент, когда все было сделано… когда я почти осознанно, под руководством программы, сидящей во мне глубоко где-то в подкорке, своими кривыми ручонками сломала…. наши отношения. и сладость знакомой боли начала разливаться в моей груди. Я даже испытала некое облегчение… как гора с плеч, что не нужно больше придумывать, как мне глобально привести себя в порядок за пару дней.

Это как привычка быть жертвой. Привычка быть неудачницей. и не желание что-то менять в своей жизни! Сознание неудачника.

Я до сих пор не знаю, разоблачила ли я его, или просто мое невежество не позволило мне пройти этот важный экзамен, и получить главный приз.

Как больно мне сейчас перечитывать ту переписку… заново влюбляясь в этого человека. Где он сейчас? Что делает? Думает ли обо мне? Наверняка нет.
Но я бы ничего не могла изменить, если бы мне дали возможность прожить эту ситуацию еще раз – я все сделала правильно). Эта ситуация дана для другого – для осознания. Для мотивации что-то поменять, наконец-то, в своей жизни и отношению к ней и к себе… Так что хватит страдать, поднимай уже свою жопу и вали работать!!!)).

Автор: Natalisha Fox

Комментарии